Cattering di Catastrofi, Inc.

06Feb07

I nostri ninja mangia-carote sono riusciti a procurarci un’intervista con nientepopodimenoche il Gran Gombloddista, l’entità misteriosa più temuta da tutti i Gombloddisti. Sua è colpa di pressoché tutto: gestisce la leggendaria Cattering di Catastrofi Inc, fautrice delle disgrazie dell’umanità.

Salve.
Ciao.
Tanto per incominciare, con chi abbiamo onore di parlare?
Io sono il Gran Gombloddista, sono il CEO di Cattering di Catastrofi Inc. e non vi è dovuto sapere quale sia il mio accento ne qual è la taglia dei miei pantaloni. Comunque, Hitler non finirà mai di ringraziarmi per tutti i favorini che gli ho fatto, all’epoca.
Favorini?
Ma sì, che diamine. La storia degli UFO, lo sanno tutti. Comunque, mi avete contattato per un’intervista sulla fine del mondo, ed è di questo che conto parlare, mica di coffee break del secolo scorso.
Eh bien, dunque. Cos’ha da dirci relativamente alla fine del mondo?
Boom! * cade la linea *

Gran Gombloddista? Pronto? Mi sente?
Affermativo, Frank. Dicevamo. Boom! Un gran fracasso, gli alieni, una congiunzione astrale con Alfa Romeo e un calo di pressione nella grande Pentola di Huitzilopoctli. Tutto insieme e tutto in uno, davvero, un offerta di quelle che capitano una volta nella vita. Di un pianeta.
Ovviamente. Ma cosa significa “società di Cattering di Catastrofi”? Come si organizza un’Apocalisse?
Beh, prima di tutto si prendono un centinaio di umani di prima scelta, robusti e di costituzione sincera, e si fa in modo che credano che stia per arrivare l’armaggedon. Così si crea un bel po’ di tensione e siamo certi di fare il successone. Poi, si attende con calma che voi altri vi siate ben terrorizzati e usciamo con lo spettacolo principale. Ad esempio, 200.000 anni fa abbiamo lanciato sulla terra una grossa lavagna per incominciare la campagna di viral marketing per “2001 Odissea nello spazio”. Il successo era garantito. Lo sarà anche per la fine del mondo.
Mi sta facendo intendere che avete già un cliente?
Lo abbiamo dal 2001 in realtà. Sa com’è, si mette l’offerta del servizio su Ebay e si aspetta. C’è voluto sorprendentemente poco, a conti fatti. Il prezzo non era poi cosa da poco: due guerre. Era disponibile il pagamento rateale, cosa che è stata poi scelta dal cliente. Appena avrà concluso il pagamento, incominceremo a pubblicizzare l’evento. Anche se qualche piccolo teaser magari l’avete già visto.
Ommioddio. Quindi, insomma, la Fine del Mondo è scritturata? Dobbiamo solo attendere il ciak?
Ma certo, caro. Andiamo, non ditemi che non ve lo aspettavate, per Dio. Il contrario sarebbe stato incredibile, un po’ come pretendere che le bisce smettessero di strisciare perché old-fashioned. No, la Fine del Mondo è scritturata, sceneggiata e pronta ad essere messa in scena. Ma non dovreste preoccuparvi più di tanto. Come dicevo prima, i nostri tempi di pubblicizzazione sono un tantino più lunghi di una vita umana standard. Insomma, cercate di non vivere troppo a lungo e vedrete che non assisterete a nulla di sgradevole.
Non ha detto una bella cosa.
Oddio, ho garantito che il nostro business ci terrà fuori dal fare piazza pulita degli umani per un’altra novantina di anni, direi che vi ho dato un’ottima notizia. E dati così precisi sul palinsesto degli eventi non li ha nessuno, con la possibile eccezione dei nostri clienti.
Certo. Beh, il nostro tempo è quasi finito –
Potete scommetterci.
…Quindi, beh. Ecco. Arrivederci. Sì.

Frank il Coniglio

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